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多些理性少些冲动,走出弱者心理,学会强者心态

华人网上有个美女上来吐槽,说是和老公为了鸡毛蒜皮的事吵了一架,都冷战了好几天了。缘由起于去餐馆吃饭,开始一直都挺开心的,直到中间服务生过来问加不加冰水。
 
美女说,谢谢,不用了。
 
老公说,你应该先说,不用了,再说谢谢。
 
美女说,这有什么区别吗?
 
老公说,你没注意到吗?你说谢谢的时候,人家以为你要加水,已经在弯腰倒水了,你再说不用了,这样不好。
 
美女说,我是连着说的,人家服务生都不在意,就你事多。
 
老公说,你这人就是这样,错了就错了,死不承认自己有问题,改有这么难吗?
 
美女也生气了,然后俩人陈谷子烂芝麻翻起旧账,谁也没让谁,差点在餐馆吵起来。
 
回家开始冷战,好几天了,谁也不想理谁。
 
美女觉得:真不可理喻,一个大男人怎么可以这么鸡毛,一定要在嘴上赢过自己老婆。
 
老公觉得:本来帮你指出英语上的问题,你却完全听不进去正确的建议,还嘴硬强词夺理。
 
而网上的看客呢,站在各自的立场上各说各话,各选各边,但是唯恐天下不乱建议干脆离婚的居多。
 
我呢,只想说八个字:多些理性,少些冲动。
 
丫丫打篮球,常遇到给她各种建议的人,除去真正高水平的之外,其中也有不少属于好为人师的人,譬如看台上「乱指挥」的家长,譬如打过业余联赛(amateur league)的爱好者等等,开始的时候我怕水平和经历已经远胜不少成年人的丫丫对此会不屑一顾,便跟她叮嘱,「这个世界里人人都很忙,大家自己的事情都自顾不暇,肯花时间和精力给你建议是很难得的事情,不管说的对不对都认真倾听,吸取精华好吧」。丫丫看来是听进去了,这才有后来我在「 2019第一帖,践行情绪管理,国内教育中欠缺的一个环节」中提到的下面这件事:
 
某场强赛后,丫丫队里的某个队员发挥不好,一个前队员的家长好意分析了她的一些失误并给了她一些建议,当时我也在场,那人说话不是很艺术,很直接,但是很有道理,但这个队员听后一下大哭起来,跑到她自认为关系很好的人面前哭诉这个家长对她有多刻薄等等,一下吸引了这片看台人的全部注意力,场面有点抓马(drama,戏剧化)。我于是转过头问丫丫,她小声给我讲,其实这个家长在比赛中间经常喊一些负面的东西,不少时候还直接针对作为组织控球的丫丫,但不管是否是有意或者难听,丫丫说他喊得有些东西还是有道理的,这场比赛她就听从了他的一个“提醒”,换叫了战术,结果很好。丫丫说如果能够摆脱情绪困扰,从不好听的话当中听到有价值的东西,其实结果可能很受益,因为人生当中遇到的多数人其实并不在意你是否成功,如果有人愿意你成功并主动给你建议,其实是应该感恩的。
 
所以回到前面吵架的小夫妻,老公有关英文说法的建议真的没错,妻子一句「哦,我没在意这个差别,谢谢你的建议哟」,事情就会到此结束,接下来该干什么干什么。结果她却用了一句「人家服务生都不在意,就你事多」近乎强词夺理的借口,一种典型自卑心理的矫枉过正,简直是教科书里「弱者心态」的经典定义。
 
而老公呢,面对死要面子的妻子完全可以情商高点儿,嘻哈过去,结果却是直达自尊心的痛点升级指责,「错了就错了,死不承认自己有问题,改有这么难吗?」,也是一个非要占强的主儿,最后两个弱者心态的自尊心争斗和捍卫,变成了一场到网上求断清白的「世纪冷战」,细想,多大一点事儿啊,情商不好真的是一个硬伤啊。
 
其实小到夫妻如此,大到国家亦如此,听到不同意见和批评就容易面红耳赤,认为人家不是有偏见,就是妒嫉,再就是害怕自己强大,这其实也是一种弱者心态。说实在的,我们绝对有理由为过去30年取得的成就感到骄傲,但骄傲的同时,我们可不可以心里更踏实一点,更多一点自信?用不着非逼着人家说你好,这才是强者心态是不是,如果再能从人家说的不好当中汲取营养变得更好,那该是强者的最高境界了吧。
 
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