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碎碎念:其实丑陋才是真实的人生

在我们系打半工的一个华人朋友在疫情前经常一起约吃饭,疫情开始就没见过了,这学期她回来上课,给我带了一箱她后院树上结的梨子,样子不大好看,味道却很好,很像小时候在大连吃的一种梨子的味道,一时间很感慨,幸福其实挺简单的,有喜欢的工作,再加上三俩老友……
今年夏天很热,最近开始连续下雨,晚上慢慢凉了起来,于是去家周围的植物园的小径上坡疾走下坡跑步,偶遇一群鸭子,我不想打扰它们的悠闲,它们根本不鸟我的存在,就这样擦肩,小雨打在我的脸上,难得有这样一个不用在高速上来回奔波的夜晚,有一段留给自己的时间,幸福其实就这么简单吧。
有个朋友在大陆的家人生病,各种努力还是回不去,因为「每个人都能感受到太好了」的原因,朋友开始担忧很可能会是就此「十年生死两茫茫」的结局,不免常用酒精麻醉自己。但第二天醒来还得肿着眼睛去上班,中年人连痛苦都不敢太任性了,上有老下有小的还有房子车子的月供等着付,其实想一想上面我的那些小确幸确实有点矫情了,丑陋不过才是人生的真相。
 
前几天在华人网上看了一个讨论《大家的人生最低谷是什么时候?》,不少人的回复是感情生变,真的是开始的时候有多美好结束的时候就有多丑陋:
 
初恋男友异国恋劈腿,而且劈腿的是我们以前的同班同学
 
就是现在。几天前意外发现从十几岁相伴快二十年的老公背叛婚姻+嫖娼,偷偷查了他的手机,原来这事从我几年前怀孕的时候就开始了。终于恍然大悟几年以来他对我的各种冷暴力和言语侮辱pua到底是为什么……
 
也有人说身体健康上的问题:
 
曾经被突如其来的病打到,猝不及防的想要给自己买墓地和选择火葬或者土葬方式。当时觉得很黑暗,没有明天了。没有想到还能有今天的美好。
 
30不到确诊癌症,那时还没有结婚,自己一个人去完成18次为期快半年的化疗,同时顶着假发去上班,真不知道那段日子自己是怎样走出来的
 
2016年,老公有天跑步回家头痛欲裂,后来就开始癫痫。入院发现是脑出血,马上紧急手术,那个时候孩子很小才三岁,我害怕老公手术完之后无法工作,所以工作也不敢停。每天一早天还没亮我就把孩子送去daycare,工作完还要先去医院看ICU里的老公,再去接孩子。后来有一天因为睡眠不足太累在医院晕倒了,被送去急诊室,醒来后一直求急诊室的医生让我走,因为孩子没人接……
 
也有感情健康一起出问题的:
 
我在covid 刚刚开始的时候发现被相识20年,一起生活10年的人背叛欺骗。因为孩子们,犹豫辗转很久,最后还是决定带着孩子转身离开。分居离婚,找律师。以为一切终于settle的时候,一个孩子被诊断了一种免疫病。带着孩子看病吃药。以为可以好转的时候,母亲突然被诊断癌症。连可以哭的时间都没有。因为我是孩子和老人唯一可以的依靠。我还是相信明天会更好。
 
这个失业的话题虽然不算是天塌得下来的事情,但叙述事很感人,尤其是夫妻之间同甘共苦的细节和最后的领悟:
 
2017年的时候,老公失业了10个月,就是找不到工作,我那时候加班为了多拿点加班费,早上去上班的时候孩子还在睡,晚上回来孩子已经睡着了,真是披星戴月的,有一天老公要去面试,孩子生病了,我不敢请假,所以还是送去了daycare。我当时的工资只够还房贷跟daycare,其他的费用都是刷信用卡,每个月还minimum payment。然后有一天下班回家,已经很累很累了,老公站在车库那里等我,我刚下车,他就哭了,说找到工作了,然后我们两人都哭了。往回看,感觉那段时间反而成为了我人生里的一个宝贵经验。人活着还是要有希望,要有盼头。老公找到工作后的一个周末,我们带孩子出去玩,一起吃冰淇凌,感觉到其实幸福就是那么的简单,但有时也是那么不容易。加油!共勉!
 
看完这条线我很感慨,真的每个第一代海外华人的经历都可以写一本书的,我突然都有了写写我是怎么走过2014年到2015年这段路的冲动,但是一翻开那些依然还在通讯录里的名字,对面却永远没人应答我的问候,就像一道道记忆的墓碑,突然觉得过往的伤口不揭也罢,不是人生的每一段经历都会是童话,也不是每一个童话的故事最后都会以幸福结尾,生死之外无大事,还是珍惜眼前吧。



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